Сегодня в 11.50 дня будет ровно 2,5 года, как умер мой папочка. Всего 56 лет, настоящий русский богатырь, который гнул подковы руками. Умирал он долго, и этот кошмар я не желаю даже врагам. Неделя в реанимации, когда сердце работало с перебоями, а тромбы постоянно шли, вызывая аритмию. И никто не мог помочь, вскрытие потом показало, что тромбами было забито все. Все органы, все тело.
За три дня до смерти он знал, что не выкарабкается, и перекрестил меня. Говорить уже не мог, работала только половинка легкого.
Всю жизнь, сколько я себя помню, я всегда и всем говорила, что я папина дочка. Я его копия внешне, мамины гены оказались слабее его. Я понимала отца всегда, чувствуя даже на расстоянии его состояние и настроение. Знала, когда ему плохо и как. Всегда. Даже удивлялась, почему мать, которая прожила с ним столько лет не видит подобного. Это связь, очень сильная связь. Наверное подобное испытывают близнецы. После смерти она ослабела, у меня как будто отрезали кусок меня. На 40й день я перестала чувствовать его. Я поняла только одно, что это был единственный мужчина на Земле, который любил меня больше всего на свете. И который никогда бы не бросил меня за то что я поправилась, который никогда бы не наорал на меня за что-то и который отдал бы все, лишь бы у меня все было.
Из кошмара меня доставал муж, который все выяснял, все готовил, при этом не отходя от меня. В церкви, когда забивали гроб я поняла, что он меня действительно любит. И я буду с ним всегда. Он просто прижимал меня к себе и держал, не давая упасть.
Я не долюбила отца, а он не долюбил меня. Не в том плане, что смотрели друг на друга косо и редко виделись. Просто осталось именно такое чувство. Недолюбили и все тут. Мало времени нам отвели вместе. Не знаю, почему судьба отняла у меня первым того человека, который был для меня всем. Не знаю.
Папа, я тебя люблю. И всегда буду любить.