Самый редкий цвет глаз – зеленый. Всего 2% населения Земли имеют зеленые глаза.

Обладатели зеленых глаз – очень нежные и ранимые личности, они отличаются невероятной верностью, как в дружбе, так и в любви. Любовь для людей с зелеными глазами – нечто святое, на что они не дадут посягнуть никому на свете.

бе-бе-бе

---

Добро пожаловать в ад)

@темы: Доска почета, Боиццо!

---

---

внизапна

@темы: Боиццо!

---

ой, да ну что вы!

@темы: Любимое

---

В связи с тем, что сорваться я могу откуда угодно как угодно и понестись к ребятенку, то смотреть что-то объемное, масштабное и умное у меня нет возможности. Точнее возможность есть, но нет желания. Отрываться от интересного сюжета и тд. и тп - не очень хочется. Потому я смотрю сказки) Ну как сказки... Все эти фентези и фантастические киношки, не требующие глубокого и вдумчивого проникновения в сюжет. И вот... Черт, не иначе тот же самый, который меня уже теребил для просмотра Тепла наших тел, на этот раз дернул меня глянуть Белоснежку и охотника. Посмотрела. Ужаснулась.

С хренали эта рожа называется по фильму "прекрасная дева" ? С какого ракурса она прекрасна? Сзади? Да там мачеха в разы красивее. Но этого, увы, никто в самом фильме не замечает...Уберите уже эту псевдоактрису с экранов, там и робот лучше сыграет...

Тут еще прекраснее...

@темы: Боиццо!, Киношка

---

о какие

---

@темы: Доска почета, выносите мну(с)Моск, размышлялки

---

Развитие идет полным ходом. И чему могут научить счастливые родители своего малыша? Прааааавильно, только хорошему.

Научили ребенка показывать язык.

@темы: СЧАСТЬЕ

---

Так как я известный фанат зомби-трэша, хочу это увидеть.

@темы: Киношка

---

Порой мне кажется, что я по жизни всегда так себя веду.

---

Хор

Черт бы всех побрал, они обыграли смерть Кори. Хоть он мне и не нравился, как персонаж, но все же грустно. И да, я сериал уже давно не особо люблю, и смотрю на перемотке в поисках песни, которая зацепит. Но все равно. Молодцы, что не замяли, что обыграли так.

@темы: Киношка

---

@темы: Доска почета, Смешнули

---

---

Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка — радость…
Где папа — молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где счастье — если мама дома,
Где горе — если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол — плата за веселье…
Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакат…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!!!

@темы: Доска почета

---

И кто сказал, что гитара - не ударный инструмент?
Сегодня гуляла на детской площадке с коляской. Рядом гаражи и куча детей-подростков самого разного возраста. Так вот один с упоением бил второго гитарой по спине. Судя по тому, что второй не защищался и не сопротивлялся - все было по обоюдному согласию. Может, репетировали...

---

Разговоры с бабушкой)

---

Ничто так не убивает людей, как убийца.

@темы: размышлялки

---

09.10.2013 в 08:30

Пишет  anro11:

«Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через четыре минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал».
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдите из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы — Брюс Уиллис.
8. Перейдите на другую сторону дороги.
9. Нырните под землю, езжайте домой на метро, и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а также «пока никто не видит».
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а также любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке — это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать, как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро».

@темы: Доска почета, Смешнули

---

Чет я с нашей РПЦ хуею без баяна. То ли у них там крыша съехала, то ли ... хз, че то ли...
То они уверяют, что Поветкин проиграл из-за того, что живет не по христиански, то теперь наезд на суррогатных матерей. Мол -от лукавого все это, "бунт против Бога". Не иначе как в Библии или в других не менее достоверных и уваждаемых источниках черным по белому написано, что де суррогатные матери - дюже плохо...
Дурдомище

@темы: выносите мну(с)Моск